Pokazywanie postów oznaczonych etykietą zasady. Pokaż wszystkie posty
Pokazywanie postów oznaczonych etykietą zasady. Pokaż wszystkie posty
Swingować w tym samym pokoju czy w oddzielnych
Podsumowanie nie jest dostępne.
Kliknij tutaj, by wyświetlić tego posta.
Uległa poleca przewodnik do życia w związku otwartym
"Puszczalscy z zasadami" - Janet W. Hardy 2012
Co to jest full swing ?
Jeśli zastanawiałeś się nad stylem życia swingersów prawdopodobnie słyszałeś termin pełen rozmach lub full swing. Full swing to termin używany przez społeczność swingersów do określenia rodzaju swingu. A wiec full swing odnosi się do dzielenia się partnerami do seksu między parami. Obejmuje również akty seksualne, takie jak trójkąty, zamiana partnerek, seks grupowy i orgie.
Pełen rozmach oznacza dzielenie się partnerami z innymi osobami w celu zbliżenia seksualnego. Dozwolona jest penetracja pochwy penisem. Zasadniczo wszystkie rodzaje seksu są w porządku podczas zabaw seksualnych z innymi.
Krótko mówiąc, jeśli uprawiasz seks z osobą, która nie jest twoim partnerem, co obejmuje penetrację pochwy prącia, uczestniczysz w tym, co swingersi nazywają pełnym rozmachem.
Łatwiej zrozumieć, czym jest full swing, jeśli znasz jego główne rodzaje. Oto lista interakcji seksualnych, które można by uznać za full swing :
Zamiana partnerek - tak właśnie myśli większość ludzi, gdy słyszą termin pełen rozmach. Pary spotykają się i zamieniają kobiety na stosunek płciowy. Nazywa się to również pełną zamianą ( Full Swap)
Wtedy pary zamienią się partnerami, albo uprawiają seks w tym samym pokoju, albo udają się do oddzielnych pokoi.
Trójkąty – Trójkąt to sytuacja, w której trzy osoby uprawiają seks w tym samym czasie. Trójkąt to zazwyczaj dwie kobiety i jeden mężczyzna lub dwóch mężczyzn i jedna kobieta.
Seks grupowy – Seks grupowy w stylu życia swingersów to zazwyczaj dwie pary uprawiające seks w tym samym łóżku lub miejscu. Zazwyczaj pary zamieniają partnerów podczas seksu grupowego. Również uwaga seksualna może być skierowana na jedną osobę przez pozostałe trzy.
Orgie – zazwyczaj jest to darmowa impreza dla wszystkich. Duża liczba par i singli uprawia seks w dużym łóżku lub w dedykowanym pokoju/pokojach
Gangbang – To miejsce, w którym jedna osoba uprawia seks z dużą liczbą osób przeciwnej płci. Partner osoby albo uczestniczy, albo obserwuje.
Wszystkie powyższe interakcje seksualne będą uważane za pełną zamianę, jeśli dojdzie do faktycznego stosunku między innymi osobami, które nie są twoim partnerem.
Czasami niektóre pary, które uczestniczą w pełnym swingu, będą miały drobne zasady lub ograniczenia. Zwykle te drobne zasady lub ograniczenia są w rzeczywistości tylko preferencjami.
Oto kilka przykładów zasad lub ograniczeń, które mają niektóre pary z pełnym rozmachem.
• Do penetracji wymagane są prezerwatywy.
• Bez całowania. Niektóre pary uważają całowanie za zbyt intymne, by dzielić się nim z innymi.
• Żadnego seksu analnego itp
Jak widać, są to bardziej preferencje niż zasady i ograniczenia.
Jeśli para nie pozwala na penetrację pochwy, w rzeczywistości jest to soft swing, a nie full swing.
Zawsze dobrze jest porozmawiać z osobą, z którą zamierzasz uprawiać seks, o zasadach i ograniczeniach.
Dowiedz się, czy oni mają jakieś zasady lub ograniczenia i powiedz im o swoich. Można na prawdę zabić nastrój i zabawę, jeśli musisz się zatrzymać i powiedzieć komuś, że tego nie robisz lub na to nie pozwalasz. Dowiedz się wszystkiego zanim rozpocznie się gra seksualna, aby wszyscy mogli mieć wspaniałe doznania seksualne bez przerw w tym zabijaniu nastroju.
Ponadto, jeśli coś Cię nie interesuje lub czegoś nie lubisz, porusz to podczas rozmowy. Na przykład powiedz otwarcie że uwielbiasz być ostro ruchana na pieska, ale nie przepadasz za analem lub uwielbiam być lana, ale nie za mocno.
Sprawcie, aby omawianie waszych zasad, ograniczeń, upodobań i antypatii było seksualną grą wstępną a nie tylko suchą listą zakazów.
W społeczności swingersów bardzo często zdarza się, że kobiety są biseksualne lub bi-ciekawe. Czasami zobaczysz biseksualnego mężczyznę lub bi-ciekawego mężczyznę. Ale biseksualne kobiety znacznie przewyższają liczebnie biseksualnych mężczyzn w stylu życia swingersów.
Kiedy spotykacie parę lub singla, z którymi chcecie bawić się seksualnie, najlepiej jest dowiedzieć się, czy któryś z nich jest biseksualny.
Jeśli jedno z was jest biseksualne, zawsze najlepiej jest o tym wspomnieć, gdy poznajemy inną parę lub singla. Jeśli spotkasz parę, w której jedno z nich jest biseksualne, możesz dać im do zrozumienia, że chciałbyś się z nimi pobawić, choć nie jesteś biseksualna a tylko bi ciekawa.
Od czasu do czasu spotkasz parę, w której seks uprawia tylko jeden partner. Drugi partner może lubić oglądać lub nie jest zainteresowany uczestnictwem w jakikolwiek sposób.
Znajdziesz tu również pary swingersów, które są zainteresowane tylko zamianą partnerek i uprawianiem seksu w różnych pokojach. Od czasu do czasu usłyszysz też o kobiecie która ma stosunki seksualne z innymi osobami poza swoim partnerem za aprobatą i zachętą jej partnera.
Wszystkie te typy par swingersów są całkowicie normalne w tym stylu życia. To ich decyzja i wybór. Należy to uszanować.
Jeśli oboje po prostu uwielbiacie uprawiać seks i jesteście żądni przygód seksualnych, pełen swing może być najlepszą opcją.
Daje on możliwość odkrywania swojej seksualności i fantazji seksualnych. Pozwala spróbować nowych aktów seksualnych, których nie byłbyś w stanie wykonać samodzielnie ze swoim partnerem.
Pełen swing może również pozwolić bi-ciekawemu partnerowi zbadać jej/jego potencjalną biseksualność.
Pełen rozmach może pozwolić tobie i twojemu partnerowi poczuć motyle w brzuchu, które masz podczas seksu z kimś po raz pierwszy. Przy czym możesz mieć to nowe uczucie w kółko i to z różnymi parami lub singlami.
Full swing pomaga zachować ekscytację z seksu. Może to również pomóc w zapobieganiu nudy seksualnej, która może wystąpić podczas robienia tej samej rzeczy w kółko w ten sam sposób. Ważne jest zaufanie między tobą a twoim partnerem. Im bardziej ufasz swojemu partnerowi, tym bardziej możesz się zrelaksować i po prostu cieszyć się full swingiem.
Jeśli ty i twój partner macie zasady lub ograniczenia, czy ufacie, że partner będzie ich przestrzegał, nawet gdy nie będziecie w zasięgu wzroku? Czy ufasz swojemu partnerowi, że powie ci, jeśli ma podejrzenia, nawet jeśli nie są one uzasadnione? Jeśli możesz odpowiedzieć twierdząco na powyższe pytania, pełen swing może być najlepszą opcją dla was dwojga.
Silne relacje mogą stać się jeszcze silniejsze dzięki swingowaniu. Uczycie się siebie nawzajem. Odkrywasz nowe rzeczy, które ekscytują twojego partnera.
Jeśli oboje jesteście naprawdę zakochani i wiecie, że jesteście sobie przeznaczeni, pełen rozmach może być dla was ekscytującą opcją do odkrycia.
Czy lubisz patrzeć, jak twój partner czerpie przyjemność z seksu? Czy podnieca cię świadomość, że twój partner lubi seks? Czy podnieca cię, gdy twój partner po prostu odpuszcza i uprawia nieokiełznany seks? Jeśli możesz odpowiedzieć twierdząco na powyższe pytania to także full swing jest dla was.
Pozwala on też na obserwację i poznanie zainteresowań seksualnych partnerki. Obserwuj ją, kiedy uprawia seks. Czy wydaje się, że coś sprawia jej przyjemność seksualną, o czym wcześniej nie byłeś świadomy? Jeśli widzisz, że ktoś robi coś Twojej partnerce, co wydaje się sprawiać jej przyjemność, możesz wprowadzić to do waszej sypialni.
Gdy ty i twój partner możecie wspólnie planować seksualne przygody zbliżacie się do siebie. Praca zespołowa w celu poszerzenia doświadczeń seksualnych może być niezwykle satysfakcjonująca dla was obojga.
Czy któryś z was lubi określony akt seksualny, a drugi nie?
Z full swingiem możesz znaleźć innych seksualnych towarzyszy zabaw, którym się to podoba. W ten sposób ty lub twój partner nadal możecie cieszyć się aktem seksualnym, z którego druga strona nie czerpie przyjemności.
Każdy z was może cieszyć się czynnościami seksualnymi, które sprawiają mu przyjemność, nie pozbawiając go tego drugiego.
Jeśli jedno z was lub oboje nie jesteście pewni, czy swingujący styl życia jest dla was, full swing nie powinien wchodzić w grę.
Jeśli chcesz poeksperymentować ze stylem życia swingersów, możesz zacząć od miękkiego swingu ( Soft swing)
Jeśli później dowiesz się, że oboje lubicie miękki swing, możecie przejść dalej i spróbować pełnego swingu ale to też powoli.
Pełen rozmach nie pasuje do par, które mają wiele zasad i ograniczeń. Swingersi na pełnym rozmachu chcą zaangażować się w zabawę seksualną, nie martwiąc się o zasady i ograniczenia, jakie może mieć druga para. To zupełnie w porządku mieć minimalne zasady i ograniczenia i nadal być swingersami na pełnych obrotach.
Ale gdy masz ich wiele to wtedy twoje zasady i ograniczenia zaczynają sprawiać, że doznania seksualne dla innych nie są już tak przyjemne. Tak więc, jeśli twoje zasady i ograniczenia są czymś więcej niż tylko minimalnymi, full swing nie jest dla was.
Jeśli nie pozwalasz na penetrację pochwy podczas zabawy z innymi parami lub singlami, nie uczestniczysz w pełnym swingu.
Poza tym jeśli któryś z was jest typem zazdrośnika, pełen swing NIE będzie dla was dobrą opcją.
Zazdrość może szybko zniszczyć związek. Po prostu nie warto.
Łagodną zazdrość można przepracować dzięki dobrej komunikacji między tobą a twoim partnerem.
Podobnie jeśli ty lub twój partner staracie się zajść w ciążę, możecie wybrać soft swing zamiast pełnego.
Miękki swing nie pozwala na żadną penetrację podczas zabawy z innymi. Nie chcesz przecież przypadkowo zajść w ciążę z kimś innym.
Jeśli po prostu nie jesteś pewien, czy oboje jesteście gotowi na pełny rozmach, to OK! Nie musicie być swingersami na pełnych obrotach.
Kiedy nadejdzie czas, a nawet jeśli nigdy nie nadejdzie, będziesz o tym wiedział. Nie spieszcie lepiej jest poczekać aż oboje będziecie gotowi.
Odezwa do uległych
Jeśli naprawdę lubisz pozwalać komuś Cię kontrolować, rób i pozwalaj na to przez cały czas, także kiedy z nim jesteś lub gdy go nie ma obok.
Jeśli w ogóle NIE chcesz, aby ktoś Cię kontrolował, tj. lubisz tylko fizyczne doznania BDSM, NIE nazywaj siebie „uległą” — mów ludziom, że jesteś bottom (dół). „Dół, bottom” to ktoś, kto lubi odbierać FIZYCZNE doznania, ale NIE musi to oznaczać, że jest w jakikolwiek sposób spełniony przez PSYCHOLOGICZNY stan nakazywany, czyli uległość, w ich UMYŚLE.
Aby ktoś nie pomyślał, że chcesz oddać mu kontrolę (tj. poddać się), podczas gdy tak naprawdę nie masz na to ochoty, możesz również powiedzieć potencjalnemu partnerowi gry, że „cieszysz się zabawą doznań”, aby pomóc mu zrozumieć, że jesteś dnem a nie uległą.
NIGDY nie nazywaj siebie „niewolnicą”, chyba że zamierzasz DRAMATYCZNIE i ZDECYDOWANIE oddać kontrolę komuś innemu i faktycznie jesteś pod rządami tego kogoś innego. Ten stopień dramatycznej kontroli nad twoimi działaniami MOŻE jednak zostać wynegocjowany na krótki lub długi czas. Cokolwiek wynegocjujesz… trzymaj się tego. Oczywiście powinnyście również upewnić się, że oboje zgadzacie się na te same zasady w tym safewords (bezpieczne słowa)
Etykieta BDSM kontra etykieta swingersów…
Napisała do mnie młoda stażem uległa z wyjątkowym problemem, który wydawał się dotyczyć pomieszania właściwych zachowań na imprezie BDSM i imprezie swingersów. Z opisu jej problemu wynikało, że największym problemem było to, że chciała wprowadzić swing, na imprezy BDSM, na które była zapraszana jako nowa uległa i zabawka Doma. Jej opis wskazywał, że trzymała się powszechnego błędnego przekonania swingersów, że świat BDSM to „cała otwarta zabawa z każdym jak leci” w taki sam sposób, jak robi to większość świata swingersów, i czyniąc to, zaczęła przekraczać granice protokołu i etykiety BDSM aż do punktu, w którym zyskała negatywną opinię.
Moja odpowiedź na jej problem identyfikuje kilka kluczowych różnic między społecznością Swingersów a społecznością BDSM. Te różnice, raz zrozumiane, mogą pomóc komuś uzyskać poczucie miary własnej natury, czy protokoły i etykieta społeczności BDSM przyniosą tej osobie poczucie radości i spełnienia, czy też lepiej pasują do bardziej otwartego na seks i wolność w społeczności swingersów, którzy decydują się na odrobinę prostej zabawy sensacyjnej, aby urozmaicić ich w sumie waniliowe życie seksualne.
Wyjaśniam więc, że swinging polega na zabawie i samej zabawie, jako głównym elemencie, w przeciwieństwie do szukania uległego spełnienia poprzez posłuszeństwo i oddanie jako główny element czyichś doświadczeń.
Swinging adoptuje trochę do BDSM w zabawie, tak jak fetyszysta zagłębia się w preferowany przez siebie aspekt poliamorii. Może być albo Swinging albo BDSM, w zależności od tego, która ścieżka jest bliższa duszy danej osoby. Z pewnością ta dwójka może pożyczać od siebie nawzajem, ale dość często pozostają one wyłączne, chyba że granice są bardzo celowo przekraczane, a swinger adoptuje trochę BDSM do swojej zabawy, lub Fetyszysta zagłębia się w preferowany przez siebie aspekt poliamorii.
Świetnym przykładem może być dżentelmen, od którego nauczyłam się Fireplay. Na jednym erotycznym rejsie wakacyjnym z Panem nr 4 w każdy piątkowy i sobotni wieczór występował w jednym klubie rave. W dużej klatce nad parkietem on i jego partnerzy przez całą noc wyciągali ochotników z tłumu. Według jego sposobu myślenia BDSM było przedstawieniem cyrkowym – prawie nic nie wiedział o BDSM i protokołach D/s ani o samej etykiecie. Pokazaliśmy mu wszystko o dominującym i uległym stylu życia, a jego uznanie dla BDSM mocno wzrosło. Niemniej jednak w głębi duszy był swingersem, więc bez względu na to, ile nauczył się o BDSM i D / s, nigdy tak naprawdę nie żył stylem życia BDSM lub D / s.
Niemniej jednak, w miarę jak coraz bardziej zaczęłam żyć w stylu BDSM na co dzień, cały czas doceniałam wolność seksualną społeczności swingersów (i jedząc dużo dobrego jedzenia na ich imprezach! LOL).
Sama też chodziłam z Panami na ich imprezy czy domówki i swinging nie jest Nam obcy. Ale to tylko przyprawa do naszego stylu życia, nic więcej.
Kiedyś byłam na imprezie gdzie było zaproszonych około 20 par z Hardcore BDSM i D/s oraz 20 par Swingersów. To był swego rodzaju eksperyment, można było zobaczyć, jak te dwie społeczności się mieszają. Rezultat był taki, że wielu moich przyjaciół z hardcore'owego BDSM rozluźniło się, czując się o wiele bardziej komfortowo ze swoją naturalną energią seksualną w miejscach publicznych (nadal jednak dzielili się nią tylko ze swoimi prywatnymi partnerami), a swingersi z kolei mogli doświadczyć ogromnego zestawu nowych narzędzi BDSM , zabawki i sposoby stymulacji ich umysłów i ciał, które niekoniecznie obracały się tylko wokół seksu.
Moim pierwszym odruchem w odpowiedzi na te obawy uległej byłoby to, że może ona uczestniczyć w imprezach, które są DUŻO bardziej zorientowane na formalne protokoły BDSM, podczas gdy w rzeczywistości brzmi to tak, jakby była DUŻO bardziej szczęśliwsza, idąc na imprezy dla swingersów.
Istnieje kilka prostych sposobów, aby to zmierzyć, zadając sobie następujące pytania:
1) Czy chcesz, aby BDSM był głównym elementem twojej gry, czy po prostu chcesz BDSM (zniewolenie itp.) jako „przyprawę” do twojej poliamorycznej aktywności?
To pierwsze oznacza, że możesz zapragnąć głębokiego BDSM, przestrzegając zasad sesji BDSM, podczas gdy drugie oznacza, że prawdopodobnie chciałabyś omijać te wydarzenia i grupy High Protocol BDSM, w których etykieta BDSM jest traktowana znacznie poważniej, i zamiast tego chyba powinnaś znaleźć imprezy dla swingersów z „fetyszowym” akcentem.
2) Co sądzisz o oddaniu kontroli komuś innemu?
Jeśli naprawdę lubisz pozwalać komuś cię kontrolować, rób to przez cały czas, kiedy z nim jesteś, czyli przynajmniej przez całą noc (to dobra etykieta). Spraw, aby czas trwania Twojego "zgłoszenia do uległości " był krystalicznie jasny już na początku nocy. Zalecam minimum na czas, w którym ty i twój Dom jesteście razem, i dłużej, jeśli oboje macie na to ochotę.
Bez względu na to, co zdecydujesz, TRZYMAJ SIĘ TEGO, CO UZGODNIŁAŚ – nie negocjuj posłuszeństwa i nie bądź zabawką jednego mężczyzny na noc, a potem po prostu odrzuć to na bok – to dokładnie ten rodzaj zachowania, który natychmiast odrzuca ludzi, którzy przyjmują Protokoły BDSM i D/s Etykiety na bardzo poważnie.
Jeśli w ogóle NIE chcesz, aby ktoś cię kontrolował, tj. lubisz tylko fizyczne doznania BDSM, NIE nazywaj siebie „uległą” — mów ludziom, że jesteś "dołem". „Dół” to ktoś, kto lubi odbierać fizyczne doznania, ale NIE musi to oznaczać, że jest w jakikolwiek sposób spełniony przez psychologiczny stan nakazywany, czyli uległość, w ich umyśle. Aby ktoś nie pomyślał, że chcesz oddać mu kontrolę (tj. poddać się), podczas gdy tak naprawdę nie masz na to ochoty, możesz również powiedzieć potencjalnemu partnerowi gry, że „cieszysz się zabawą doznań”, aby pomóc mu zrozumieć, że jesteś dnem a nie uległą.
NIGDY nie nazywaj siebie „niewolnikiem”, chyba że zamierzasz DRAMATYCZNIE i ZDECYDOWANIE oddać kontrolę komuś innemu i faktycznie jesteś pod rządami tego kogoś. Ten stopień dramatycznej kontroli nad twoimi działaniami MOŻE jednak zostać wynegocjowany na krótki lub długi czas. Cokolwiek wynegocjujesz… Trzymaj się tego. Oczywiście powinieneś również upewnić się, że oboje zgadzacie się na te same bezpieczne hasła.
Wygląda na to, że sposób, w jaki reprezentujesz się przed innymi członkami społeczności BDSM jako „uległa”, może być przyczyną problemu. Nie jest to rzadki błąd dla kogoś nowego, zwłaszcza przy całym zamieszaniu spowodowanym niezrozumieniem sesji BDSM przez swingersa, a następnie złym wyjaśnieniem go innym swingersom. Nie ma nic złego w sesji swingerskiej, jeśli to twoja filiżanka herbaty, ale nie znajdziesz tam nigdzie w pobliżu głębi BDSM Protocol lub doświadczeń z D/s , które można znaleźć na formalnej sesji BDSM.
Z drugiej strony, jeśli czujesz wezwanie do poddania się w swoim sercu silniej niż twoje poliamoryczne pragnienia, pozwól mi absolutnie powiedzieć, że poliamoria JEST czymś, co można wynegocjować w celu porozumienia się z Dominatorem, jeśli naprawdę potrzebujesz tego do szczęścia. Dla BDSM Lifestylera poliamoria jest po prostu kolejnym fetyszem do wyboru spośród setek fetyszy, w przeciwieństwie do poliamorii będącej Podstawowym Elementem występującym w społeczności Swingersów. Negocjuj to z Domem, a być może będziesz w stanie znaleźć doświadczenie BDSM Lifestyle, którego szukasz. Możliwe jest zarówno zapewnienie swojemu Domowi wymaganej lojalności, jak i jednoczesne znalezienie wspólnego szczęścia z odrobiną poliamorii, którą Twój Dom aprobuje (biorąc pod uwagę jego gotowość do zaakceptowania poliamorii podczas początkowych negocjacji).
Jeśli TAK wchodzisz do grupy / klubu / wydarzenia BDSM, postępuj zgodnie z protokołami tego tłumu. Należy pamiętać, że WIELE zasadniczych, podstawowych elementów High Protocol BDSM i D/s Etiquette inteligentnie ewoluowało przez setki lat (co najmniej!). A i tak, nie ma nic gorszego niż swinger, którego cele sprowadzają się do seksu, próbujący powiedzieć grupie BDSM, jak powinni robić swoje BDSM (i jestem pewna, że swingersi powiedzieliby to samo o BDSM Lifestylerze, który próbuje narzucić High Protokół D/s Etiquette na imprezę swingersów). Zamiast tego poświęć trochę czasu na zbadanie poziomu Protokołu i Etykiety w grupie / klubie BDSM, do którego wchodzisz, i trzymaj się tego jak kleju. Wtedy gwarantuję, przekonasz się, że dzieje się odwrotnie, gdy ludzie dają ci znać, jak bardzo podobała im się twoja obecność na tych wydarzeniach.
Przemyślenia uległej - 24/7 kontra Alternatywy
Musicie wiedzieć, że wszyscy niewolnicy są poddanymi, ale nie wszyscy poddani są niewolnikami.
Niewolnik jest mniej więcej takim „czarnym pasem” uległych, wykazując się niewiarygodnymi i wysokiej jakości zachowaniami, tak że Dominant chce scementować tę interakcję na bardziej zaangażowanym poziomie, a uległy też chce tego samego.
Przekształceniu w pana-niewolnicę lub pani-niewolnicę często towarzyszy pewien rodzaj rytuału, jak na przykład wręczenie „niewolniczego kołnierza”, który ma większe znaczenie niż kołnierze noszone do tej pory, lub podpisanie „kontraktu niewolniczego” (lub Umowy Pan-niewolnik itp.), która zwykle zawiera zasady i ograniczenia oczekiwane przez Właściciela, często sformułowane w kwiecistym języku (ale nie zawsze).
Zazwyczaj CNC niewolnika z kołnierzykiem i zakontraktowanego, pracującego 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu jest znacznie większy niż CNC, powiedzmy, uległego, który może tylko okazjonalnie wkroczyć w swoją rolę (ze względu na karierę, rodzinę itp.), od których nie oczekuje się, że będą tak głęboko oddani nadrzędnym D/s.
Oczywiście każdy uległy z pewnością może być bardzo oddany D / s, nawet jeśli nie prowadzi życia, w którym może to robić przez cały czas. Taki uległy może zrobić wszystko, co w jego mocy, aby wyrazić doskonałość zawsze i wszędzie, gdzie jest w stanie wejść w przestrzeń nad głową D / s ze swoim Dominującym, a Dominujący może zrobić to samo w tym samym czasie. To mniej więcej opisuje związek D / s „Collar-On”, który działa dla wielu par.
Taki uległy może zrobić wszystko, co w jego mocy, aby wyrazić doskonałość zawsze i wszędzie, gdzie jest w stanie wejść w przestrzeń nad głową D / s ze swoim Dominatorem, a Dominant może zrobić to samo w tym samym czasie. To mniej więcej opisuje związek D / s „Collar-On”, który działa dla wielu par.
Pan-niewolnica / Pani-niewolnica (nazywana również „M/s”) zwykle reprezentuje dramatyczny wzrost zaangażowania i odpowiedzialności w odpowiednich rolach Dominującego i uległego, np. Dominant musi już przyjąć odpowiedzialność dowodzenia i kontroli, ale kiedy stają się Właścicielami niewolnika, ta odpowiedzialność potraja się (lub więcej) co najmniej z powodu jednoczesnego wzrostu oddania i zaangażowania ze strony niewolnika. Kiedy Pan (Pani) i niewolnik robią to jako styl życia (tj. cały czas, skutecznie non-stop), nazywa się to „24/7”. Sukces 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu wymaga, aby OBYDWIE osoby były w pełni zaangażowane w sytuację. Jeśli tylko jedna osoba jest zaangażowana w stan 24/7 i głębię, a druga osoba jest tylko trochę w tej samej „zawsze włączonej” kontynuacji 24/7, wtedy stan 24/7 i dysproporcje między nimi będą bardzo problematyczne. 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu najlepiej zachować, gdy obie osoby są całym sercem, w 100% wzajemnie oddane, aby uczynić to wspólną, stałą rzeczywistością.
Istnieje mit, że 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu to „być wszystkim i kończyć wszystko” i „najlepszy” ze wszystkich związków BDSM – to nie jest prawda i nie jest to przypadek uniwersalny. WIELU ludzi po prostu nie jest w TPE - czyli 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Niektórzy z powodów osobowościowych, inni z powodu normalnych, rzeczywistych zobowiązań (kariera, studia, rodzina itp.). Dla tych, którzy to opisują, praca 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu jest po prostu niewykonalna i zamiast tego zwykle wybierają bardziej sytuację typu „Collar-On”, która pozwala na przestoje, gdy żadna osoba nie jest „w roli”, ani jako Dominujący, ani jako uległy z powodu tych normalnych okoliczności życiowych.
Świetna komunikacja, szacunek dla drugiej osoby, umiejętność słuchania drugiej strony i naprawdę wsłuchiwania się w jej potrzeby… wszystko to jest tak samo dobre dla ludzi BDSM, jak i dla naszych odpowiedników waniliowych. W rzeczywistości prawda jest taka, ponieważ żyjemy w świecie BDSM, te same zdroworozsądkowe pojęcia są dla nas jeszcze ważniejsze ze względu na sposób, w jaki styl życia BDSM i D/s (M/s) przesuwa granice życia, Żyjący,o wiele dalej!
Ta sama intensywność, która sprawia, że czujemy się tak żywi, wiąże się z dodatkową, uniwersalną odpowiedzialnością, aby naprawdę dążyć do tego, by być ze sobą w jak najlepszej formie. Ale jednocześnie zawsze pamiętajcie, że my kinksterzy nie jesteśmy dwuwymiarowymi, fikcyjnymi postaciami z jakiejś powieści Gor.
Jesteśmy prawdziwymi istotami ludzkimi z prawdziwymi potrzebami, a kiedy okazujesz szacunek, komunikację, a zwłaszcza zaufanie ze swoim partnerem D / s… wtedy naprawdę przechodzimy przez lustro i zaczynamy żyć w Krainie Czarów BDSM.
Przemyślenia uległej - mit niewolnika „bez ograniczeń”.
Na początek pozwolę sobie omówić pochodzenie współczesnego (czyli ostatnich 50 lat) mitu „niewolnika bez ograniczeń”. W efekcie różni autorzy, tacy jak John Norman, pisali powieści fabularne, takie jak seria Gor, w których opisywano poddanych jako nie mających ograniczeń… ani też żadnych praw… w tych ich fikcyjnych wszechświatach. Osoby zainteresowane BDSM czytają te i podobne powieści i polecają je innym jako źródło przyjemnych, miękkich historii BDSM. Od czasu do czasu ktoś dość głęboko zaznajomiony z BDSM czytał te historie i miał kilka zabawnych pomysłów, jak włączyć elementy do prawdziwego świata BDSM. W najlepszym z tych przypadków element fikcyjny został przepuszczony przez filtr Rzeczywistości. Niektórzy czytelnicy zainspirowali się ideą skrajnego poziomu oddania uległego (niewolnika) w tych fikcyjnych opowieściach. Dominujący czytający książki chcieli uległego tak czystego w swoim oddaniu, jak fikcyjne postacie w opowieściach, a uległe czytające książki chciały być tak oddane jak te postacie .
Pozwólcie, że wyjaśnię, że nie ma nic złego w pragnieniu oddanego partnera, ani w pragnieniu bycia oddanym partnerem. Jest to wzajemnie godny podziwu cel dla każdego związku, BDSM, wanilli lub innego.Niestety, model tej konkretnej formy oddania powieści science-fiction opierał się na nierzeczywistości, która została całkowicie sfabrykowana w tych opowieściach, z dwuwymiarowymi postaciami żyjącymi w dwuwymiarowym życiu. Gorące momenty BDSM? Pewnie! Ale najważniejsze jest to, że były fikcją… wymyślone… udawane… nieprawdziwe. Ale tak właśnie rozpoczęła się dwuwymiarowa koncepcja „niewolnika bez ograniczeń”.
Złudzenie niewolnika „bez ograniczeń” jest właśnie tym. Jest to pomysł z fikcji, coś z powieści Gor lub podobnych historii, i po prostu nie jest osadzony w rzeczywistości. Jak zwykliśmy żartować, możesz wziąć każdego, kto mówi: „Nie mam żadnych ograniczeń” i złożyć celowo absurdalne oświadczenie, że każesz im „rozebrać się do naga i pójść na kolację z rodzicami do publicznej restauracji po tym, jak uderzysz ich we wszystkie palce u stóp młotkiem”… i założę się, że stwierdzenie „bez ograniczeń” natychmiast zamienia się w stwierdzenie HARD LIMITS tak szybko, jak tylko mrugniesz!
W rzeczywistości nie ma czegoś takiego jak prawdziwy niewolnik ani uległy „bez ograniczeń”. Dużo częściej zdarza się, że dana uległa po prostu nie zastanawiała się nad tym, jakie ma ograniczenia, i że poza tym ta sama uległa (niewolnica) czerpie wielką przyjemność z bycia niezwykle uległą wobec swojego Dominującego / Właściciela… koncepcja wystarczająco godna podziwu. Niemniej jednak, biorąc pod uwagę wystarczającą samokontrolę, ci sami uległi w końcu odkrywają mniejsze lub większe ograniczenia po próbach i błędach próbowania życia „bez ograniczeń” i spotykaniu się z rozczarowaniem lub rozczarowaniem tą fantazją.
Klucz do rozwiązania i ponownego skupienia się na tym micie oraz ponownego ugruntowania tego, co najlepsze w tej fantazji z powrotem w rzeczywistości, leży w zaawansowanym elemencie D/s dobrowolnego braku zgody (inaczej z angielskiego CNC). My, zboczeńcy, bardzo lubimy różne poziomy CNC (Consensual Non-Consent) od łagodnego i tymczasowego do wszechobecnego i ciągłego, ale parametry tego CNC zawsze są negocjowane na bardzo, bardzo początku każdej relacji D/s lub zanim rozpocznie się CNC. Gdy niewolnica określi jakiekolwiek granice dla nadchodzącego stanu CNC (np. „NIE jestem poliamorą i nigdy nie będę”), a Dom/Właściciel zaakceptuje te granice, wtedy można zasadnie powiedzieć, że oczekuje się, że niewolnik będzie się stosował z każdym poleceniem wydanym przez Dominującego/Właściciela, które pozostaje w ramach wstępnie wynegocjowanych granic i szanuje szczegóły wstępnych negocjacji. Należy zauważyć, że nie wszystkie spotkania BDSM są oparte na stałym CNC. Bieżące, wszechogarniające CNC jest bardziej domeną „24/7”. Mnóstwo mniej rozpowszechnionych spotkań BDSM i D/s tylko lekko wkracza w CNC i czasami tylko na czas trwania spotkania BDSM, np. podczas sesji BDSM lub podczas weekendu itp. Ilość CNC i kiedy będzie to oczekiwane, jest przedmiotem dyskusji podczas negocjacji wstępnych.
Jeśli dwojgu ludziom zależy na trwałej długowieczności (tj. długotrwałym związku) jako pan-niewolnik lub pani-niewolnica itp, to muszą zaakceptować fakt, że naturalny stan bycia człowiekiem z konieczności doprowadzi do punktów, w których nagły, nowy, nieoczekiwany rozkaz ze strony Pana / Pani wchodzi w nieoczekiwany konflikt dla niewolnika i obowiązkowe aspekty normalnego, ludzkiego życia niewolnika. Kiedyś miałam hasło bezpieczeństwa „Brązowe”, które powstało, gdy rozkaz od Dominującego wszedł w ostry konflikt z obowiązkowymi elementami mojej niewolniczej kariery. „Brąz” stał się szybkim i skutecznym sposobem przekazania chęci służenia, jednocześnie prosząc o pozwolenie na zrzeczenie się dowództwa w imię krytycznych zobowiązań.
Aroganckie przestrzeganie przez Dominującego „rządów prawa” w tych rzadkich, niezwykłych i skomplikowanych momentach nieuchronnie prowadzi do konfliktów w związku D/s. O wiele bardziej skuteczne i szanujące granice uległości jest TYMCZASOWE złagodzenie CNC, podczas gdy ta nowa i wyjątkowa subtelność zostaje wymieszana, aby obie osoby były zadowolone. Decydując się na omówienie komplikacji – klasycznej „niepowstrzymanej siły spotykającej się z nieruchomym obiektem” – oraz tego, jak ta dwójka może inteligentnie zachować 100% szacunku dla D/s ORAZ zrobić miejsce na krytyczne zobowiązanie, prowadzi do ciągłej długowieczności i znacznie szczęśliwszego D /s. Tych niezwykle rzadkich momentów nieoczekiwanego impasu nigdy nie należy mylić ani postrzegać jako uległe, próbujące manipulować ani wykręcać się od wspólnych obowiązków ani zwykłych obowiązków, które zostały wybitnie wynegocjowane. To tymczasowe złagodzenie CNC jest WYSOCE zależne od sytuacji i występuje tylko w bardzo nietypowych okolicznościach lub gdy CNC napotyka określone granice uległości.
Przykład: niewolnica jest również opiekunem niepełnosprawnego lub niedołężnego krewnego. Dominant (Pan / Pani) wie o tym i chociaż niewolnik może uwielbiać CNC i być całkiem doskonały w swoich obowiązkach jako niewolnik, pojawia się prawdziwy niezwykły moment, w którym niewolnica MUSI odłożyć na bok swoje radosne zobowiązanie wobec Dominującego, aby postępować właściwie i zaopiekować się tym członkiem rodziny z powodu nagłego stanu lub okoliczności, które wymagają natychmiastowej uwagi. Jeśli arogancki „dominujący” powie niewolnicy w tym momencie: „Nie, nie możesz zająć się sytuacją awaryjną i tym, którym się opiekujesz i za którego jesteś odpowiedzialna”…. Cóż, delikatnie mówiąc, należy spodziewać się ostrego zwarcia w relacji.
Prawdziwa sytuacja nadzwyczajna ZAWSZE daje uległemu / niewolnikowi automatyczne pozwolenie na zrobienie wszystkiego, co jest konieczne, aby rozwiązać problem. ” W takim przypadku nie dostrzegamy złamania reguły, ale zwrócenie należytej uwagi na bardzo niezwykłą okoliczność.
Nie trzeba dodawać, że te granice dotyczące wszelkiego rodzaju krytycznych zobowiązań i równoczesnych limitów powinny zostać uwzględnione we wstępnych negocjacjach przed rozpoczęciem CNC. W powyższym przykładzie granica – tak LIMIT – byłaby następująca: „Mam [dziecko/rodzica/niepełnosprawnego krewnego/itp.], które wymaga mojej szczególnej uwagi i zawsze muszę mieć pozwolenie na zrobienie tego, co jest potrzebne dla tej osoby, nawet jeśli oznacza, że nie mogę wykonać twojego rozkazu. Mądry Dominujący zobaczy i zaakceptuje prostą logikę tej granicy i albo ją zaakceptuje, albo zaakceptuje uległość wraz z tą granicą/warunkiem.
Wszelkie ograniczenia określone na początku interakcji D/s, raz zaakceptowane przez KAŻDĄ STRONĘ (dominującą lub uległą), muszą być później przestrzegane, z jedynym wyjątkiem okoliczności nadzwyczajnych. Jeśli ten, kto określa Limit lub Granicę, uzna później, że chce wycofać Limit, wystarczy, że poinformuje o tym drugą stronę. Typowym przykładem jest sytuacja, w której Hard Limit obejmujący pewną wysoce niepewną Zabawkę (np. ciężką laskę) po pewnym czasie i zbudowaniu zaufania nagle staje się Soft Limit. W tym momencie uległa może powiedzieć: „Myślę, że chciałabym spróbować miękkiej chłosty”, na co Dominujący może potwierdzić, że Twardy Limit jest cofany/zmiękczany, i oboje mogą inteligentnie negocjować szczegóły nowego, mniej- ścisły, miękki (miękki) limit. Takie chwile mogą się zdarzyć nawet po latach przyjemnej równowagi wzajemnie szanujących się stron. Chodzi o to, aby podejść do tych chwil w sposób inteligentny i z wzajemnym szacunkiem.
Problemem może być sytuacja odwrotna. Jedna strona chce nagle stworzyć nowy warunek i upiera się, że jest to nowy twardy limit długo po początkowych negocjacjach. Sprawa komplikuje się jeszcze bardziej, gdy nowy limit jest sprzeczny lub wchodzi w wyraźny konflikt z poprzednim limitem jasno określonym przez jedną ze stron we wstępnych negocjacjach i zaakceptowanym przez obie strony. Biorąc pod uwagę, że nie było wcześniejszych negocjacji ani dyskusji na temat tego nowego warunku, a nowy twardy limit jest z jakiegoś powodu konieczny, jedynym rozwiązaniem jest uczciwa renegocjacja i nigdy nie po prostu „wciśnięty na miejsce tamtego”. To z konieczności powinno być rzadkim zjawiskiem i nigdy nie powinno być uważane za zaproszenie do przypadkowego tworzenia nowych twardych limitów w lewo i w prawo. Jednak ogólnie rzecz biorąc, to, co zostało uzgodnione we wstępnych negocjacjach, stanowi podstawę tego, co powinno obejmować zasady, których należy przestrzegać, oraz granice, które są przestrzegane w obu kierunkach.
Dlatego osobiście nie zalecam „dożywotnich” kontraktów pan-niewolnik, ale zamiast tego sugeruje, aby pary D/s stosowały coraz dłuższe kontrakty. Na przykład nowa para w BDSM zaczęłaby od dwóch lat na swój pierwszy kontrakt, tak aby oboje mogli przetestować wady i sprawdzić kompatybilność, na przykład styl D/s, którego szukają itd. Następnie, kiedy ta krótka umowa się kończy, para „opanowuje się” i przeprowadza De-Brief przed rozpoczęciem kolejnej, dłuższej umowy. Okres De-Brief pozwala na naturalne negocjacje między umowami, w których można wprowadzić drobne poprawki, aby dostroić parę D/s, która wydaje się dobrze sobie ze sobą radzić. Dość często, jeśli początkowe negocjacje przebiegną pomyślnie, oboje przejdą przez De-Brief i szczęśliwie rozpoczną kolejną, dłuższą umowę. Niemniej jednak, po zakończeniu każdego kontraktu, zaleca się zawsze przeprowadzanie De-Brief, podczas którego Dominujący i uległa nie mają kontaktu, a wszystko, co wymaga renegocjacji, można zrobić bez obawy o naruszenie kontaktu. Z tego powodu nawet dla dominującego i uległej, którzy są doskonale do siebie dopasowani, nadal sugeruję, że najdłuższą możliwą umową jest ta co „pięć lat odnawialna”, aby uzyskać dokładnie taką samą możliwość dla każdej ze stron, aby zaprosić do dyskusji na temat wszelkich zasad, ograniczeń lub warunków, które można dostosować w celu uzyskania jeszcze lepszej kompatybilności… tak, nawet po pięciu latach.
Załóżmy na przykład, że obie strony zgadzają się być monogamiczne i nagle pewnego dnia jedna z nich budzi się i decyduje, że MUSI mieć poliamorię, ogłaszając ten stan jako nowy „twardy limit”. Z pewnością druga strona nie ma obowiązku zaakceptowania tego nowego twardego limitu, który nigdy nie został uzgodniony na początku. Osoba przedstawiająca nowy twardy limit musi przynajmniej być otwarta na omówienie z szacunkiem tego nowego warunku, a także wziąć pod uwagę, że jeśli nowy warunek jest sprzeczny z naturą partnera, to ten warunek może nie być dobrym pomysłem i/lub może stać się podziałem. Dotyczy to obu stron – dominującej lub uległej – przedstawiającej jakikolwiek nowy, nagły twardy limit, nigdy wcześniej nie omawiany, który jest sprzeczny z czymkolwiek ze wstępnych negocjacji.
W negocjacjach obie strony określają swoje znane granice, obie strony mają całkowicie uczciwą okazję do zaakceptowania ograniczeń drugiej strony lub odrzucenia ograniczeń i spojrzenia dla lepszej kompatybilności gdzie indziej. Sam element i znaczenie „negocjacji” oznacza oczywiście, że czasami niedopuszczalna granica MOŻE być otwarta na kompromis pod warunkiem, że obie strony uzgodnią ten kompromis we wstępnych negocjacjach. Podobnie, kiedy taka rzadka renegocjacja jak ta pojawia się później, długo po wstępnych negocjacjach, wtedy zdrowa dyskusja wciąż może doprowadzić do kompromisu, który satysfakcjonuje obie strony, biorąc pod uwagę dobrą komunikację i wzajemne pragnienie wspólnego sukcesu.
Swinging : Soft Swap czy Full Swap
Kiedy rozmawiasz z kimś z swingującej społeczności, prawdopodobnie jednym z pytań, które usłyszysz, jest „Pełna zamiana ( Full Swap) czy miękka zamiana?(Soft Swap)”? Chociaż to pytanie może wydawać się mylące dla debiutantów, to po prostu społeczność próbuje ustalić twoje granice, aby cię lepiej poznać.
Osoby nowe w tym stylu życia często potrzebują niewielkiej pomocy w zrozumieniu tego wewnętrznego żargonu.
Podobnie jak definiowanie swojej seksualności, aby ludzie wiedzieli, co do ciebie przemawia, określenie, czy jesteś w pełnym swingu, czy w miękkim swingu, to pomoże ci określić potencjalnym towarzyszom zabaw, czego szukasz, zanim wejdziesz zbyt głęboko. Ale jaka jest różnica i jak decydujesz, co jest dla Ciebie najlepsze?
Miękka zamiana odnosi się do spotkania swingersów, które nie obejmują seksu penetrującego. Seks oralny i dotykanie są głównym celem podczas miękkiej wymiany. Miękka zamiana może być świetnym pomysłem na początek ale też doskonałą opcją dla doświadczonych swingersów, którzy chcą nieco bardziej swobodnego spotkania z mniejszą liczbą emocjonalnych spadków.
Chociaż łatwo jest pamiętać, że miękka zamiana nie obejmuje seksu z penetracją, nadal może być inna dla każdego, z kim rozmawiasz. Niektóre rzeczy mogą, ale nie muszą być dozwolone, na przykład:
• Seks oralny, dawanie, przyjmowanie lub jedno i drugie.
• Całowanie, pieszczoty i inne zabawy
• Flirtowanie, seksting i wysyłanie zdjęć i filmów
• Penetracja zabawkami, jeśli wszyscy zaangażowani czują się z tym komfortowo
Ta lista obejmuje podstawy, ale od Ciebie i Twojego partnera zależy, co jest dla Ciebie niedostępne, a co nie jest dla Ciebie niedostępne. Nie ma dobrej lub złej odpowiedzi. Jest tylko to, z czym czujesz się komfortowo. Podczas gdy niektórzy ludzie mogą kochać świadomość, że ich partner wysyła seksowne zdjęcie do obcej/obcego, inni będą chcieli, aby coś takiego pozostało tylko dla nich . To samo można powiedzieć o połykaniu nasienia podczas seksu oralnego lub gdy kobieta dochodzi w/na ustach faceta.
Generalnie zawsze trzeba trzymać się rzeczy, z których jesteś zadowolony i powinieneś sprawić, aby ten styl życia był dla Ciebie źródłem przyjemności a nie stresu.
Pełna zamiana ( Full swap)
Czasami nazywana także twardą zamianą. I, tak jak wszystko w społeczności, istnieją podstawowe definicje, ale sedno sprawy będzie zależeć od każdej osoby.
Kiedy angażujesz się w pełną wymianę, możesz uprawiać pełny seks, czyli seks penetrujący. Nie jesteś ograniczony do gry wstępnej lub seksu oralnego. Należy pamiętać, że pełna zamiana nie oznacza ślepej zgody na wszystko. Każda osoba ma swoje preferencje i granice. Pamiętaj, aby omówić te granice ze swoimi partnerami w zabawie. Typowe tematy dotyczące granic, o które należy zapytać, obejmują:
• Prezerwatywy
• Seks analny
• Zabawki erotyczne
• Nocleg
• Płyny ustrojowe
Chociaż pełna zamiana może wydawać się zabawna, nie jest dla wszystkich, co jest też w porządku. Pamiętajcie, że swingowanie polega na byciu częścią pozytywnej, wspierającej i otwartej społeczności. A to obejmuje szanowanie granic wszystkich osób biorących udział w swingowaniu.
Rozważając pełną/twardą wymianę, należy wziąć pod uwagę kilka dodatkowych rzeczy.
Jedną z tych rzeczy jest kontrola urodzeń.
Zapobieganie ciąży to kluczowa rozmowa ze swoim partnerem. Jak poradzisz sobie z kontrolą urodzeń? Co się stanie, jeśli ty lub jeden z twoich partnerów do zabawy zajdziecie w ciążę? Pamiętajcie, że prezerwatywy pomagają zapobiegać chorobom przenoszonym drogą płciową i zmniejszają szanse poczęcia. Mogą również zapewnić partnerom spokój ducha, jeśli ich partnerka będzie uprawiać seks z innymi.
Bez względu na to, jakie masz wybory, jasno przedstaw swoje oczekiwania i potrzeby.
Traktuj poważnie zdrowie seksualne swoje i innych. Kiedy jesteś w monogamicznym związku, łatwo jest szybko i bez większych kłopotów "załatwić" sprawę. Mimo to, kiedy zaczynasz wprowadzać innych w swoje życie seksualne, zwiększa się ryzyko zarówno ciąży, jak i chorób przenoszonych drogą płciową. Te dwie rzeczy są znaczące i sprawiają, że sporo par -przynajmniej na początku - wybierają miękkość, niemniej są też korzyści z pełnego swingu - podstawową jest oczywiście seks penetracyjny.
Zazdrość to kolejny problem, z którym trzeba się zmierzyć przy pełnej wymianie.
Pary często rezerwują sobie coś wyjątkowego, aby dzielić się tylko ze sobą. Wielu swingersów rezerwuje seks penetracyjny lub seks bez prezerwatywy tylko dla siebie. Jeśli nie jesteś pewien, jak się z tym czujesz, zacznij od miękkiej wymiany i zastanów się nad swoimi uczuciami. Czy byłeś szczęśliwy, że był ograniczony, czy jesteś podekscytowany możliwością poszerzenia swoich granic w przyszłości? Bezpieczniej jest stawiać małe kroki i robić więcej później niż posuwać się za daleko i żałować .
Teraz, gdy masz już podstawowe definicje poświęć trochę czasu, aby dowiedzieć się, jakie granice działają dla Ciebie. Warto porozmawiać o tym, czego oboje chcecie, a czego nie chcecie. Przedstaw kilka scenariuszy i odtwórzcie je razem. Korzystne jest komunikowanie się ze sobą podczas całej podróży po tym stylu życia.
Kiedy usiądziesz i porozmawiasz ze swoim partnerem o jego potrzebach i granicach, zabierz ze sobą długopis i zapiszcie wasze „Zasady swingowania” dla związku. W ten sposób nie ma zamieszania w przyszłości. Jeśli nie chcesz czuć się ograniczony restrykcyjnymi zasadami, zaakceptuj je ogólne wytyczne.
Jasno wyjaśnij, co dokładnie oznacza dla Ciebie wszystko .
Jeśli obowiązuje zasada zakazu penetracji, czy dotyczy to zabawek? Czy dotyczy to pochwy i odbytu? Jeśli doustnie jest dozwolone, co z połykaniem?
Chociaż niektóre z tych spraw mogą nie być wygodne do rozmowy, mądrzej jest zająć się nimi, zanim pojawi się nieporozumienie lub problem. Dramat jest zabawny w filmach, ale nie w twoich prawdziwych związkach.
Ważne jest, aby pamiętać, że wszystko może się zmienić. To, że zapisujesz swoje zasady, nie oznacza, że nie mogą się one zmienić. Najlepiej nie zmieniać zasad w ogniu namiętności. Bezpieczniej jest poczekać, aż Ty i Twój partner będziecie mieć chwilę na zastanowienie się i przedyskutowanie zmian zasad bez poczucia presji.
Jak wspomniałam powyżej, swingowanie polega na byciu otwartym i akceptowaniu wszystkich. Obejmuje to możliwość powiedzenia: „Wiesz co, ta zasada nie działa dla mnie. Porozmawiajmy o jej rewizji” i jest to dopuszczalna możliwość.
Przemyślenia uległej - Błędne przekonanie Dominującego o konieczności „łamania granic” niewolnicy jako trening jej uległości
Znałam kiedyś jedną uległą, która po rozstaniu z pewnym Dominującym do niego po pewnym czasie powróciła. To było problematyczne rozstanie.
Wśród ich problemów, które pojawiły się wcześniej, były też obszary związane z zespołem stresu pourazowego uległej i uderzeniem jej w twarz (powszechna perwersyjna praktyka i podniecająca dla wielu). Wówczas ona to bardzo emocjonalnie przeżyła, najwyraźniej ogólnie jej zaufanie do tego Dominującego zostało utracone, co zawsze zazwyczaj stanowi duży problem. W takich relacjach zaufanie to podstawa. Niemniej jednak zaczęła z nim ponownie rozmawiać i chociaż wydawało się, że on sam dojrzał, to jednak dalej opisywał chęć powrotu na terytorium, które ją wcześniej stresowało i denerwowało przed ponownym połączeniem się z nim. Czyli m.in. do bicia jej po twarzy.
Osobiście przyznam się szczerze, że rozumiem ją gdyż to także jest i moja granica bezwzględna. Niestety byłam ofiarą przemocy i bicie w twarz ma dla mnie wymiar traumy a nie zabawy. Nie wydaje mi się bym mogła kiedykolwiek tego pragnąć czy tego doświadczać bo na razie jedyne, co czuję to paraliżujący strach. Pan Ka powiedział, że odpowiednio przeprowadzony trening na uległej doprowadzi do tego, że będę tego pragnąć i że Go sama o to poproszę. Generalnie nie wyobrażam sobie tego i obydwoje wiemy, że u mnie bicie po twarzy to kwestia wielu lat. Z tego chociażby powodu jestem w stanie zrozumieć tę kobietę i jej uczucia.
Także powracając do tematu tej uległej uważam, że Dominant powinien być świadomy, szczególnie w zakresie PTSD lub innych problemów psychologicznych ze strony swojej uległej. Uważam, że trzeba też obalić pewien mit, że trening polegający na bezwzględnym „łamaniu granic” niewolnicy jest słuszny, ja osobiście uważam że wcześniej czy później ma on tylko destrukcyjne skutki. Uważam, że alternatywną perspektywą może być trening uleglej z nastawieniem win-win dla wszystkich zaangażowanych w relację ale zdaję sobie sprawę, że inni mogą mieć inne zdanie na ten temat.
Moją pierwszą myślą było to, że otrzymywała od niego subtelne, mieszane wiadomości.
Z jednej strony mówił jej, że będzie bardziej skrupulatny w stosunku do niej i jej głębokich odczuć, ale potem ponownie pytał o uderzenie w twarz, które jak już mu wyjaśniła, że jest granicą bezwzględną której przekraczać nie jest gotowa i nie chce. Z jednej strony podawał jej rękę otwarcie i ciepło, ale jego druga ręka była za plecami i wyczuwała w niej w przyszłości rzeczy, których wiedziała że nie lubi i ich nie polubi.
Uważam, że jest to zła analogia i należy jej unikać, sprawia ona, że Dom jest niepotrzebnie agresywny w pewnych założeniach takich jak zakładanie z góry, że jej uległość jest z natury wadliwa i trzeba ją ostro poprawić. Nie zagłębiając się zbytnio w psychologię głębi, uważam, że metafora Opieki jest znacznie skuteczniejsza i odbywa się lepszymi sposobami niż sucha tresura uległej na zasadzie łamania jej granic.
Kiedyś jeden Dominujący na jakiejś klimatycznej imprezie też mi o tym mówił. Do rozmowy przyłączyła się po chwili grupa jeszcze innych przy czym zgodzili się ze stwierdzeniem, że lubią oni koncentrować się na tym, co kochają lub lubią w tej konkretnej uległej, a dostaną wtedy tego więcej. Nawet gdy niewolnica jest dobra to jak każdy od czasu do czasu popełnia błędy. Wtedy poświęcali takiej uległej 99% osobistego skupienia, zwracając uwagę na to, co robi ona DOBRZE - czyli kiedy jest idealną uległą, która robi to, czego od niej się czekuje, kiedy jej serce jest krystalicznie czyste i jak oni pamiętali jak bardzo byli z niej wtedy zadowoleni. Często były to małe, ale bardzo ważne gesty. Uścisk, szczery pocałunek itp. Chodzi by bardzo wyraźnie dawać uległej do zrozumienia, kiedy byli zadowoleni, i — co jest tutaj kluczowe — starali się dawać jej DUŻO okazji do takiego SUKCESU. Kiedy to robili, wyraźnie ją doceniali. Skupiali się na niej i szukali w niej tego, co najlepsze.
Kiedy popełniały jakiś błąd, od razu stosowali korektę (werbalną, instruktażową itp.), Pozwalali im się przystosować…. a potem wracali do skupiania się na tym, co ona robi dobrze. Dużo mniej skupiali się na tym, co było nie tak (oczywiście po zaadresowaniu i naprawieniu błędu). Uważam, że to „odpuszczenie skupiania się na negatywach” jest kluczowym czynnikiem szczęścia w relacjach D/s. Oczywiście, nie pozwalali, aby jej błędy się wymykały lub by one same się wybielały, ale nigdy nie było tak że tylko krążyli wokół, szukając jej popełnienionego błędu lub szukając w myślach jej wad.
Dobry dom musi poświęcić dużo swojej uwagi na zobaczenie, co jest wspaniałe / piękne / niesamowite w swojej niewolnicy (ponownie biorąc pod uwagę, że zachowuje się dobrze i wykonuje swoje obowiązki zgodnie z oczekiwaniami / wynegocjowanymi). Faktem jest, że jest to również dobra opcja i przestrzeń nad głową dla samego Dominującego. Teraz porównajcie to ze skupieniem się na tym, co jest w uległej nie tak, do tego stopnia, że Dom czuje, że uległa musi zostać złamana by ją nauczyć posłuchu.
Kilka kluczowych myśli:
1) Termin „łamanie” pochodzi z tresury koni - wiedzieliście ? Moja dawna znajoma znała trenerów koni. Łamanie konia jest w rzeczywistości DELIKATNYM procesem i nie można go przyspieszać. Podczas „procesu łamania” koń otrzymuje DUŻO uczucia, NIGDY nikt się nad nim nie znęca!
2) Jednym z NAJGORSZYCH błędów, jakie Dom może popełnić, jest myślenie, że może faktycznie „naprawić” zepsutego niewolnika. Psycholodzy NIGDY nie pracują nad własnymi przyjaciółmi i rodziną. Prawdziwe „wyzdrowienie” z jakiejkolwiek rzeczywistej traumy lub zespołu stresu pourazowego jest możliwe do wykonania TYLKO przez niepowiązanego, zewnętrznego profesjonalistę (lub grupę wsparcia). Dominujący mając niewolnice z zespołem stresu pourazowego powinni pokierować nimi tak by udały się do odpowiedniego terapeuty aby im pomóc. To też jest opieka. Dzięki terapi mogą się pozbyć leków i obaw lub inaczej spojrzeć w pewnym zakresie na służbę.
Dom z całą pewnością może być NAJLEPSZYM systemem wsparcia KIEDYKOLWIEK dla swojej niewolnicy, która przechodzi terapię niemal każdego rodzaju. Dominujący może kochać niewolnicę i jasno jej to pokazać, jak bardzo jest z niej dumny, że stara się poprawić siebie / swój umysł / pewność siebie itp. Jeśli ma zły czas, może być przy niej, aby ją przytulić i pocieszyć, gdy jest autentyczna walka (np. z pogłębianiem traumy z przeszłości).
Jeden z tych Dominujących miał specjalne hasło bezpieczeństwa dla tego rodzaju incydentów („Różowy”), powiedzmy, kiedy odgrywanie ról wyzwala coś zbyt bliskiego złego doświadczenia z ich przeszłości i zaczynają wpadać w szok PTSD
(czasami bez względu na to, jak Dom jest dojrzały i jak dobrze zna uległą, jest taki czas, że po prostu może nie widzieć nadchodzących tego rodzaju chwil, co jest szczególnie skomplikowane, gdy uległa nie ujawnia mu całej prawdy o swojej traumatycznej przeszłości).
Co do uległych : Hej babki musicie BARDZO BARDZO WYRAŹNIE określić swoje twarde limity. Zanim choćby podzielicie się z nim kawą, potrzebujecie od niego KRYSZTAŁOWEJ AKCEPTACJI, w której osobiście oświadcza, bez żadnych wątpliwości, że zamierza uszanować Wasze twarde granice. Musicie wyjaśnić, że powodem, dla którego jest to HARD Limit, a nie Soft Limit, jest to, że to NIE PODLEGA DYSKUSJI, ani teraz, ani nigdy (chyba że OSOBIŚCIE zmienicie zdanie NA SWOJĄ WŁASNOŚĆ bez jego wpływu). Wspominacie w tym kontekście także o uderzeniu w twarz. Uderzenie w twarz jest WYZWALACZEM traum dla wielu uległych, które pochodziły z wszelkiego rodzaju przemocy fizycznej w dzieciństwie czy w późniejszym życiu. W rzeczywistości jest to dość powszechny Hard Limit. Tak, wiele uległych uwielbia być uderzane w twarz, ale gdy czujesz że tego nie akceptujesz i nie chcesz to nic nie musisz.
Ale najważniejsze jest to, że jeśli jesteś jedną z osób, dla których Face Slapping jest twardym limitem, to koniec dyskusji. Żadna ilość jego prób „wyrwania” tego z ciebie nie zadziała. Ponownie SŁOWEM KLUCZOWYM jest „twardy” limit. Jeśli byłaś otwarta na wypróbowanie go po zbudowaniu zaufania, wtedy staje się on „miękkim” limitem, ale to stwierdzasz TY, to nie jest coś, o czym decyduje Pan.
Wygląda na to, że musi taki Pan „złagodzić” swój stosunek do ciebie, zobaczyć cię jako kogoś, kogo można pielęgnować, a nie „łamać”. Jeśli ma być twoim Panem, powinien skupić się na tym, aby zobaczyć, jak stajesz się piękniejsza i szczęśliwsza (w ramach twojej własnej roli służenia mu i twoich właściwych obowiązków jako jego niewolnicy). Jeśli myśli się długoterminowo, co, szczerze mówiąc, myślę, że Dom powinien zawsze robić w każdym zaangażowanym związku D/s (w przeciwieństwie do ludzi, którzy otwarcie deklarują „jesteśmy tylko partnerami do zabawy”), to musi znaleźć takie miejsce w sobie, gdzie wizualizuje, że z każdym dniem stajesz się uległą coraz bardziej niesamowitą jako jego ukochana niewolnica.
Mistrz rozkazuje niewolnicy i prowadzi ją. Niewolnica służy Panu.
Zarówno Pan, jak i niewolnica służą związkowi. Powyższe nie powoduje utraty dominacji. W rzeczywistości oznacza to, że Dom poważnie POSZUKUJE, aby dowiedzieć się, co uczyni związek SILNIEJSZYM, podobnie jak uległa, i to jest rodzaj myślenia, który prowadzi do długowieczności związku BDSM.
Słów kilka na temat granic...
Takie granice, które nie są twardymi granicami sensu stricte, a są jednocześnie czymś podniecającym i pożądanym, choć i zapalającym w głowie przysłowiową „czerwoną lampkę” są chyba najbardziej dla mnie intrygujące. Najciekawsze. Myślę, że są, a przynajmniej mogą być ciekawym wyzwaniem dla Pana i Jego uległej. A także dla niej samej.
Ja też mam takie granice. Jednych wiem, że absolutnie nie przekroczę, ze względów i oporów, których podłoże nie ma akurat nic wspólnego z klimatem samym w sobie. A także ze względu na obawy przed możliwymi negatywnymi konsekwencjami, psychicznymi i nie tylko. Ale inne… Kuszą. I choć dziś mówię im „nie”, to nie jest to sztywne, stanowcze i bezwzględne „nie”… Gdzieś tam w sobie może i dopuszczam, jeśli zaistnieją odpowiednie warunki, sprzyjające okoliczności (i rzecz jasna sam Pan będzie chciał przekroczenia danej granicy) , że zamienią się one w „tak”.
Dlatego zawsze rozróżniam granice na bezwzględne i względne.
Uważam, że warto w sobie przepracować i ustalić taki własny podział zasad.
Przemyślenia uległej - Dominacja, dyscyplina i nadużycia: gdzie postawić granicę
Nie we wszystkich związkach BDSM są widoczne nadużycia, zupełnie tak samo jak w związkach waniliowych. Jedyną różnicą jest to, że kiedy jesteś w waniliowym związku, można nieco łatwiej zobaczyć czerwone flagi związane np z przemocą domową lub z przemocą seksualną. Kiedy jesteś zaangażowany w BDSM nie oznacza wcale że te czerwone flagi mogą tam sobie być i że są one łatwiej uzasadnione. One nadal tam są i nie należy ich absolutnie ignorować.
Dominacja staje się nadużyciem, gdy Ty lub Twoje potrzeby są całkowicie lekceważone lub są pomijane.
W prawdziwym BDSM dominacja i uległość wiążą się ze wzajemną wymianą mocy. Uległa oddaje stopień podejmowania decyzji i władzy na rzecz Dominującego. Zazwyczaj istnieje pisemna umowa, w której wyszczególnia się, co jest w porządku, a co nie. A Dominant nadal dba o dobro uległej. Dobry Dominant nigdy nie lekceważy zdrowia fizycznego lub psychicznego uległej.
Dominacja staje się nadużyciem, gdy jesteś odizolowany i zagrożony bez Twojej zgody. Znałam kiedyś kilku Domów i uległych, którzy lubili izolację oraz inne praktyki angażujące umysł. Nie jest w porządku, aby ktoś izolował Cię od rodziny, przyjaciół, instytucji religijnych lub innych zajęć, nie jest to w porządku jeśli robisz to ze strachu i z powodu gróźb.
Dominacja staje się nadużyciem, gdy odebrane zostanie Ci prawo do dalszego rozwoju zawodowego lub osobistego.
Jeśli jesteś w związku D/S i uważasz, że to, czego doświadczasz, nie jest tym, na co się pisałeś, to musisz zadać sobie kilka pytań.
Po pierwsze, czy negocjowałeś ze swoim partnerem i zapisałeś to? Niezależnie od BDSM, wszyscy mamy role w naszych związkach. Niektóre z tych rzeczy czy przyszłych sytuacji są niewypowiedziane. Powodem, dla którego piszemy, jest to, że mamy zapis tego, na co się zgodziliśmy, a na co nie.
Po drugie, czy Twoje potrzeby są zaspokojone? Oczywiście to samo w sobie nie jest standardem określania, czy doszło do nadużycia. Czasami ludzie są bezmyślni (od czasu do czasu wszyscy jesteśmy winni) i potrzeby po prostu nie są zaspokajane. To wymaga rozmowy. Jeśli jednak po rozmowie Twoje potrzeby nadal nie są zaspokajane, być może będziesz musiał ponownie przeanalizować całą relację i jej sens.
Po trzecie, czy jesteś izolowany i kontrolowany przez wszystko, na co zgodziłeś się doświadczać? Zgoda jest kluczem. Izolacja nie jest dobra w kontekście nadużyć. Po izolacji mają miejsce inne rzeczy, takie jak gaslighting. Gaslighting polega na tym, że oprawca robi wszystko, co w jego mocy, aby ofiara czuła, że to wszystko jego wina i że tamten wariuje.
Po czwarte, czy zgodziłeś się na wszystko w swoim związku i na kontynuację związku? Mam na myśli rzeczywistą zgodę. Nie chodzi mi o to, że po prostu nie mówisz komuś nie lub żeby to powstrzymać. Z doświadczenia wiem, że można komuś odmówić lub przestać, a czasem nie. To nie jest w porządku. Czy zgodziłeś się na wyzwiska? Jeśli nie, to nie jest w porządku. Czy zgodziłeś się na karę lub dyscyplinę, a jeśli tak, to na co się zgodziłeś? Bycie uderzonym tylko za wyrażenie opinii lub myśli nie jest w porządku. Poniżanie bez zgody nie jest w porządku.
Jeśli jesteś maltretowany.....
Jeśli uważasz, że jesteś maltretowany, istnieje duża szansa, że masz rację. Nadużycia nie są tylko fizyczne. W BDSM kluczem do wszystkiego jest zgoda. Jeśli zauważysz czerwone flagi w swoim związku lub u kogoś, kim jesteś żywo zainteresowany, najlepiej trzymaj się od tego z daleka i to już dziś i teraz, nie czekaj, działaj ale z głową!
Subskrybuj:
Posty (Atom)
Słowo na Niedzielę 😈
Kobiece piersi. Wbrew pozorom często pomijany element kobiecego ciała a bardzo niesłusznie. Drodzy Panowie czy kiedykolwiek bawiliście się ...
-
W związku z niedawno udostępnionym postem na temat chłosty uległych otrzymałam od Was sporą ilość maili na temat bólu w BDSM. Pytaliście: J...
-
Moja przygoda z BDSM zaczęła się blisko 25 lat temu, w czasach gdy w Polsce nie było ogólnie dostępnego internetu a klimat był opisywany poc... -
To był zawiły okres w moim życiu i bardzo skomplikowany. Byłam wówczas w drugim małżeństwie i podczas rozwodu. Poznaliśmy się ... -
Kiedyś dla przekory Pan Ka zapytał się mnie dlaczego chcę być na Jego smyczy aniżeli być wolną i decydować sama o sobie. Przede... -
"Polski producent skórzanej galanterii erotycznej WHIPS to wyjątkowa kolekcja erotyczna, stworzona przez rzemieślników z Wrocławia. His...
